Взятые с
нашего форума.Спасибо форумчанам.)
Hа
выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с
неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили
--------------------------------
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
--------------------------------
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
----------------------------------
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически
неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и
мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах,
запpогpаммиpованных хозяином.
-----------------------------------
Мой кот
взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
------------------------------------
Раньше наш
кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я
ем!..
---------------------------------
Учитель
предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто
может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
---------------------------------
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина:
народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия:
начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия:
очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди
чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!
--------------------------------
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку
говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм,
заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
-----------------------------------
Муж и жена
собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
-----------------------------------
Сидят два
хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
----------------------------------------
Встречаются
две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
-----------------------------------------
Бредет
как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь,
слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней
светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что
не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
--------------------------------------------
- Эй,
подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
-----------------------------------------
- Простите,
я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
--------------------------------------------
Учительница
прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплен к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне...можно мне...
Однако, первая - Маша:
- Наверное, он прикреплен шерстью... Училка:
- Не совсем так, но близко. Второй - Петя:
- Может быть - шкурой? Училка:
- Не совсем... Кто-нибудь еще?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...
----------------------------------------
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре
лапы!
-----------------------------------------
Явные
доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
------------------------------------------
Встречаются
двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал
ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот
диван на карачках лазаю!
------------------------------------
- Как ты
думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
-----------------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом -
я ж закопаю...
-----------------------------------
Приходит
зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает
замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"
------------------------------------
- Как
уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче
уговорить кошку вернуться.
-------------------------------------
Кошка сначала боялась пылесоса.Но потом ничего-втянулась.
---------------------------
Представляешь,весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что,хорошее провернул дельце?
-Да нет.Кот в кошелек нагадил!!!
---------------------------
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:
"Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной
печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились,
что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!".
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и
налил в него точно
----------------------------------
У кошек
есть примета: если дорогу перебежит негр...
----------------------------------
Встречаются
два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
-----------------------------------
Кошка зовет
кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему
мыть.
-------------------------------------
Один сосед
приходит к другому и спрашивае:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!
-------------------------------------
Сидят на
крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу
--------------------------------------
Что нужно
вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
-----------------------------------------
Знаете ли
вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
--------------------------------------------
Кошки гораздо
умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
-----------------------------------------
Новости из
мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те
два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке
под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре
ядерного взрыва.
----------------------------------------
Объявление:
"Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах
и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что
секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор
(совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
----------------------------------------------
Уймите
своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок
пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
-------------------------------------------------
Очень
трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и
царапаеться!
---------------------------------------------------
Джентльмен
- это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и
упал.
-----------------------------------------------------
Если
привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку,то что
получится?
----------------------------------------------------
На рынке
покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
--------------------------------------------
Один мужик
приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй,
как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его
за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что
за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в
жизни его не продашь.
--------------------------------------------
К бармену
подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем
подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает,
подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?.
--------------------------------------------
Идет Дядя
Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
----------------------------------------
"Экспериментируйте
на кошках!" Cобаки Павлова.
-----------------------------------------
Жили три
сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
------------------------------------------
Попала мышь
в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
----------------------------------------
Кошка
говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.
------------------------------------------
-
Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
-----------------------------------------------
У
одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда
я говорю, эта дура не слушает.
-----------------------------------------------
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле,
как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати
это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного
брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник
молодой
черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал
ее к
своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
-------------------------------------------
Звонок в 2
часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно
спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
------------------------------
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты
и
изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду...
------------------------------
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
----------------------------------------
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с
ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет
несколько
замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на
улицу.
Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот
забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!
------------------------------------
Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
- Ты сегодня не в себе вроде?
- Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота
нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
- Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка.
- Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома!
--------------------------------
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои
деньги,
лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне
язык!
----------------------------------------
(примечание-МУР-Московский
Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
--------------------------------------------
- Что
думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я
ж закопаю...
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!
Хорошему коту и в декабре март.
----------------------------------------------
Поспорили
три кота, кто из них ленивее.
"Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед
мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а
лень..."
"Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные
кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот
лень..."
"Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?"
"Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть
лень было!"
-------------------------------------------------------
Надоел мужу
кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
-----------------------------------------------
Из
разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
-----------------------------------
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
----------------------------
У одного
мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена
мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на
третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и
голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
--------------------------------
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это
дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом
в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего
не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит
кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с
диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
-----------------------------------
Два дворовых
кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
---------------------------------------
Хозяин
сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под
стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин
взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне
что-нибудь достанется!
------------------------------------
Сосед, у
меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
---------------------------------------
- Не люблю
кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
---------------------------------------
Встречаются
два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?
------------------------------------------
-Как
искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
--------------------------------------------
Мент
пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
