Добавлено (07.12.2007, 02:51)
---------------------------------------------
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

***

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Добавлено (09.12.2007, 09:13)
---------------------------------------------
Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране.

Добавлено (09.12.2007, 09:16)
---------------------------------------------
Я научу вас зарабатывать себе на жизнь! Приходите на мои платные семинары!

Добавлено (09.12.2007, 09:17)
---------------------------------------------
-Зачем нужны вертуальные деньги ?
-Для того чтобы в виртуальном магазине купить на них виртуальную водку и потом попасть в виртуальный вытрезвитель !

Добавлено (09.12.2007, 09:19)
---------------------------------------------
-Скажите, а чем отличается вот этот телефон, от вот этого?
-Тем, что вот этот - МP 3 плеер, а этот - фотоаппарат...

Добавлено (09.12.2007, 09:24)
---------------------------------------------
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Добавлено (09.12.2007, 09:40)
---------------------------------------------
Раннее утро. Программер сидит за компом в комнату вбегает парень:
-Привет, Пап!
-Ты где опять так долго шлялся!
- В Армии, пап!

Добавлено (10.12.2007, 17:18)
---------------------------------------------
это уже не юмор но познавательно

http://www.mmorpg.su/forum....toldest

достали мужика

Добавлено (17.12.2007, 09:12)
---------------------------------------------
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

Добавлено (17.12.2007, 09:12)
---------------------------------------------
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добавлено (17.12.2007, 09:14)
---------------------------------------------
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Добавлено (17.12.2007, 09:32)
---------------------------------------------
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

Добавлено (17.12.2007, 09:37)
---------------------------------------------
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Добавлено (17.12.2007, 09:39)
---------------------------------------------
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так потому и не связывается, что разумная.

только для граждан Украины.... ))))

Добавлено (25.01.2008, 09:38)
---------------------------------------------
...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Добавлено (25.01.2008, 09:39)
---------------------------------------------
Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Добавлено (25.01.2008, 09:39)
---------------------------------------------
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Добавлено (25.01.2008, 09:40)
---------------------------------------------
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

Добавлено (25.01.2008, 09:40)
---------------------------------------------
Беседуют две девицы:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

Добавлено (25.01.2008, 09:41)
---------------------------------------------
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Добавлено (25.01.2008, 09:41)
---------------------------------------------
"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!

********************************************

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

комментарий к моей подписи

Добавлено (27.05.2009, 12:59)
---------------------------------------------
- Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Добавлено (27.05.2009, 13:01)
---------------------------------------------
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Добавлено (27.05.2009, 13:01)
---------------------------------------------
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Добавлено (27.05.2009, 13:02)
---------------------------------------------
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Добавлено (27.05.2009, 13:03)
---------------------------------------------
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

Добавлено (27.05.2009, 13:04)
---------------------------------------------
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей, преподавателей и модераторов!

Добавлено (04.06.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет...

Добавлено (04.06.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

Добавлено (04.06.2009, 11:22)
---------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Добавлено (04.06.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

Добавлено (04.06.2009, 11:43)
---------------------------------------------
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Добавлено (04.06.2009, 11:53)
---------------------------------------------
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1

Добавлено (04.06.2009, 11:57)
---------------------------------------------
Не мое. Стибрил)))
История эта не из моей жизни. Она из щедрого жизненного архива моей любимой тещи. Было это во времена Леонида Ильича (светлая ему память). В то время популярны были тоненькие дождевики, в которых во время дождя ходило пол города. И вот, добирается моя многоуважаемая теща в таком плаще с работы домой, с горем пополам втиснувшись в переполненный троллейбус. Все было буднично и банально, ничто не предвещало беды. И тут моя боевая теща начинает ощущать, как чья-то рука проникает в ее карман, и что-то оттуда извлекает. Опустив глаза, она видит мужскую руку, держащую мятую пятерку. Делая логический вывод, что это та купюра, которую она только что переложила из кошелька в карман для оплаты проезда, она молча впивается когтями обеих рук в руку несчастного и начинает выкручивать ему пальцы, пытаясь вызволить из его наглого кулака свои кровные денежки.

Мужчина руки не разжимает и делает тщетные попытки протиснуться в глубь транспортного средства, с опаской поглядывая на активную гражданку, производящую садистские манипуляции над его многострадальной кистью. Естественно, отодвинуться ему не удается, и в мерно покачивающемся троллейбусе, под тяжкие вздохи изнывающих от жары пассажиров, разворачивается беззвучное сражение между жадностью моей тещи и терпением помеченного перстом судьбы на мученичество мужичка. Они молча сопят, время от времени обмениваясь испепеляющими взглядами. Лишь выступившие на лбах капельки пота выдают их титаническое напряжение. Далее между ними происходит следующий диалог:

Я буду кричать! (теща злым шепотом)
Кричи, дура! (обалдевший от разворачивающихся событий мужик)
Наконец, со злорадной улыбочкой теща разжимает последний палец и возвращает себе свою собственность. Открывается дверь, и героиня намеревается сойти. Взбешенный мужик с исцарапанной рукой изъявляет желание ей в этом посодействовать и здоровым пинком под зад выпихивает мою родственницу из троллейбуса. Дверь закрылась. Теща поднялась, отряхнулась. Было немного неловко перед стоящими на остановке людьми, но счастливая улыбка победительницы играла на ее губах. Она триумфально возвращает пять рублей на свою историческую родину, в карман, и тут, в глазах этой тигрицы мелькает тень тревоги. С некоторой растерянностью на лице она извлекает из кармана вторую пятерку. Да... Мужчина, оказывается достал эту купюру из своего плаща! Ее чувства были обмануты тонкостью материала.

Мы уже вдоволь насмеялись с этой истории, пытаясь представить, то повествование, которым делился со своими родственниками потерпевший. Но, с тех пор, как моя мама, не так давно, стоя в очереди, не досчиталась в кошельке десяти гривен и выставила на народный суд стоявшего за ней молодого человека, а потом, обвинив его в воровстве, с помощью охранника десятку все таки изъяла (причем, нашлись свидетели кражи. Мир не без добрых людей), а выйдя из магазина обнаружила ее мирно лежащей в сумочке, я начал подозревать что это у нас семейное. Что ж, «есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут!»

Добавлено (04.06.2009, 11:58)
---------------------------------------------
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5

20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047.......

на сеня концерт окончен...